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La
vita è bella ma gli spaghetti sono migliorabili.
La violenza è inutile ma, soprattutto, faticosa.
Se ti danno uno schiaffo cerca di schivarlo.
L'universo adora chi dorme.
L'unione fa la forza, da soli ci si annoia.
Anche le formiche hanno i loro diritti.
Tremano
i generali, i re, i grandi capitalisti, gli usurai, i venditori
di week end di tristezza, gli assicuratori, i falsi invalidi,
i guru piagnoni, i fabbricanti di hamburger cotti con l'olio
di balena marcia.
Gli sciamani del comico si sono riuniti durante la luna
crescente di giugno, sono arrivati a Alcatraz da tutto il
mondo.
Lo scopo è quello di creare un contatto tra tutti
noi, che produca un vortice esilarante, in grado di far
sghignazzare il mondo.
Ridere è l'unica speranza, la grande magia, la medicina
che rende il tuo sistema immunitario tanto brutto, sporco
e cattivo che i virus preferiscono andare in vacanza in
fonderia piuttosto che incontrarti, che c'hai dei leucociti
grossi come lucertole e incazzati come Swarzenegher quando
in tintoria gli rovinano i fazzoletti di seta.
Basta con queste religioni patriarcali tutte culto del dolore
e divieti sessuoalimentari, torniamo ai culti orgiastici
delle antiche religioni matriarcali, quando il ridere era
il sacro e il rito era la festa.
Il nostro messaggio è politico, sociale, religioso,
artistico: buttate a mare tutte le categorie, l'unica rivoluzione
è nel senso del ridicolo. Raccontami una storiella
divertente, fammi una gag, una battuta, fammi vedere che
hai humor.
Ridere
è disinquinante, antiallergico, energetico, geniale,
creativo.
Ridere
ci rende superiori alle macchine, uguali agli dei.
Ridere smaschera la stupidità, galvanizza la creatività,
esagera il sex appeal.
Ridere
è magico in modo esagerato!!!
Vienici
subito a trovare oppure intanto prenota
le tue vacanze
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LA TUA FESTA AD ALCATRAZ
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| Venti
buoni motivi per non venire ad Alcatraz (1990)
Alcatraz
è un posto orribile.
Alcune povere casette di contadini sparse in mezzo
a una sconfinata e disordinata escrescenza di cose
verdastre tipo giungla.
Niente asfalto, niente supermercati, niente night
club. Di notte neanche un tram, solo il frastuono
dei grilli che non vi lascerà dormire.
Il primo centro abitato è a 6 km, il primo
cinema a 25 km.
E' tutto pieno di cavalli, mosche, scorpioni, tassi,
vipere e decine di altri animali selvatici e ignoranti.
I cavalli fanno cacche enormi, i ragni disgustose
ragnatele e le rane gracidano, gracchiano e scorreggiano.
C'è uno straccio di torre medievale che spacciano
per romana, ma l'arredamento lascia a desiderare e
molto probabilmente finirete in strutture che pomposamente
vengono definite "Bungalow", ma sono in
realtà carrozzoni per zingari buttati in mezzo
alla macchia.
Le strade sono fatiscenti, verticali, polverose d'estate,
fangose d'inverno. Il maneggio è popolato di
ronzini. Orrendi cavalli da tiro di 6 quintali, col
pelo da foche che nessun ufficiale della regia cavalleria
accetterebbe mai di montare.
Il servizio è sommario, tovagliacce dl carta
e piattacci da mille lire. Niente cristalli, niente
sottopiatti.
Il cibo sarà anche sano ma manca di classe
: pasta e fagioli, spezzatini, verdure crude e focacce.
Da marzo a maggio e da giugno a settembre è
pieno di adolescenti vocianti e maleducati.
La piscina è gettata in un gola a 2 Km dal
ristorante.
Quando c'è il sole si frigge. Quando c'è
brutto tempo si bubbola.
Quando c'è tempesta a volte va via la luce.
Le giovani coppie in luna di miele possono venire
qui a osservare i disastri del mettere al mondo figli.
E' pieno di neonati e di nanetti feroci di 2 o 3 anni
che sgambettano, cascano rovinosamente e poi si mettono
a ululare cercando la mamma.
Rischiate di essere divorati dai 4 ferocissimi cani
da guardia che odiano i turisti.
Insomma un posto dove andare soltanto se il Camel
Trophy non vi basta, sperando che i lupi di Gubbio
e i coccodrilli non vi divorino come antipasto.
E per giunta, se proprio dovete andarci, difficilmente
troverete posto, perché il mondo è pieno
di pazzi che adorano vivere da trogloditi.
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